"Faut laisser pousser".....non je déconne! Ceux qui m'ont lu depuis le début comprendront!
N'empêche qu'en ce moment précis, mes ongles me gênent un peu en tapant sur mon clavier...bref!
Mardi dernier j'ai essayé un cours d'aquagym! La flemme était bien présente et je commençais à m'ennuyer de nager nager nager ces longueurs avec l'horloge en plein milieu du mur d'en face. J'sais pas moi, ils ne pourraient pas changer les lignes de place, comme ça on pourrait nager en largeur. Ou ils pourraient nous faire un pti parcours en mettant les lignes en slalom ou...j'sais pas moi mais FAITES QUELQUE CHOSEEEEEEE!!!!!!
J'arrive à la piscine et je vois ces dames toutes pimpantes et qui arrivent de bonne humeur "une place d'aquagym s'il vous plaît". Tiens, y'en a une qui a du rouge à lèvres? Je trouve cela bizarre car nous sommes samedi et il est seulement 10h. Alors soit elle traîne les marchés depuis 7h du mat', soit, elle voulait plaire à son mari juste le temps du pti dèj où soit....mmh mmmh....oh j'ai trouvé!!!!! Elle veut se faire le maître nageur! Affaire à suivre ahah!!!
C'est marrant ce groupe de femme d'aquagym : Il y'en en a qui viennent à deux ou trois et qui, pendant le cours, discutent, rigolent...Et il y en a qui viennent toutes seules et qui regardent les autres comme si elles souhaitaient devenir leur copine. Finalement c'est idem à tout âge. Je pensais que cela était propre aux enfants, mais non, là aussi il se passe tout à truc du genre "mon dieu que faire de mon identité face à un groupe"!
Pendant que j'attendais pour acheter mon entrée, je ne cessais d'entendre "une place d'aquagym s'il vous plaît". Mon tour arrivant, je me surpris à en demander une également...et, chose étonnante, figurez-vous qu'une fois le ticket en main, je me suis sentie, moi aussi, toute pimpante, ma gestuelle devient même un peu plus....mmh comment dire....délicate! (Hé bah on peut dire qu'à la question de l'identité face au groupe, mon inconscient répond donc : Te fais pas chier deviens le groupe)
Je me rends au vestiaire....je vous épargne la description à la Zola "j'ouvrai le casier bleu crépuscule...blah blah blah NON!....tout le monde sait ce que l'on fait dans un vestiaire...donc sautons cette étape et abracadabra : je suis en maillot de bain devant le bassin munie du bracelet rouge du groupe de l' aquagym...(bon, elles le mettent où ce machin...ah ok soit le poignet, soit la bretelle du maillot). Ça y est c'est bon je suis parée au départ, j'ai mis le bracelet (et sans mettre une heure en plus car vingtdiou la languette du truc mouillé hyper épais qu'il faut passer dans le trou.. hum hum...je signale au passage que je suis gauchère, pis alors pas qu'a moitié hein!)
Je fais donc partie de ce groupe de femmes que je regardais quand j'étais plus jeune et que j'allais nager toute seule en me disant que jamais ô grand jamais je n'en ferais partie. D'ailleurs, je ne sais plus si je les regardais genre " c'est un truc de vieille ça mon dieu... pis dans l'eau on nage, pourquoi vouloir y sauter en écartant les bras "et une et deux et....."pendant une heure? ...Ou si je les regardais genre j'admire secrètement leur courage car j'adorerais trop essayer mais le regard des autres, no way!." Bah voilà, je suis passée de l'autre côté de la barrière, où plutôt de la ligne ahahha!
Le cours se passe et whaouh je sens que c'est efficace! Tout travail nom de ....waaaah j'fais moins la maligne...Le groupe de copine ne rigole d'ailleurs plus et la vieille n'a plus de rouge sur les lèvres! Verdict : non elle ne voulait donc pas se faire le maître nageur! C'est sûr que c'est pas l'endroit! Avec nos bonnets qui nous font des têtes d'oeufs flottantes! Pis alors quand on a les frites sous les bras et qu'on fait les abdos en écartant les jambes pour les faire passer par dessus les frites (une-deux-une-deux- on bloque!)....nous sommes en hiver...il est donc fortement déconseillé à un homme de ne pas se retrouver en face : Baignade interdite due à la présence d'objets aquatiques non-identifiés pouvant être des méduses de piscine! (bon sang body minute les filles! c'est pas cher!).
Le cours se termine, j'essaie de nager...impossible! Déjà les courbatures se font sentir et tous les muscles y sont passés. Ils ont été massé en même temps donc je me sens quand même hyper légère, tonique et détendue! Je sors (j'épargne encore ici les détails à la Zola...quoique y aurait un bon paragraphe à faire sur les "mateurs"...peut être un jour), et je me retrouve avec le groupe sur le banc de sortie pour mettre mes chaussures, l'une me parle : "Alors? ce premier cours ? C'est bien hein, on est détendue, moi qui avait des maux de dos , je voyais le kiné, rien à faire, et depuis l'aquagym pof plus rien.........Elle me parle cinq bonnes minutes avec une intonation un peu bourgeoise, en faisant des gestes hypers gracieux de la main tellement marqués que je me demande si c'est naturel. Et je me dis que, dans les cabinets d'esthétique où dans les salons pour femmes en tout genre, on retrouve toujours ces manies communes! Ah y a les vendeuses aussi ouh là là!
Comment ça s'fait qu'elles parlent comme ça? Lorsque l'on porte des talons ok, la démarche change et il est vrai que c'est un plaisir d'en jouer. De même lorsque l'on porte une bague, où quand on ressort du coiffeur avec un brushing, on peut s'autoriser à bouger la tête un peu plus fort cette journée là, mais C EST TOUT! On dirait que certaines femmes se sont laissées un peu trop envahir par leurs accessoires, elles en gardent les tics à vie...Ou elles sont possédées c'est pas possible!!!!!! C'est contradictoire car je trouve ça bizarre, risible et en même temps je comprends les hommes d'y trouver un certain charme. Et je m'avoue presque jalouse car je n'ai pas toute la panoplie de cette gestuelle. Il faut que je joue pour les avoir (en ayant un où deux accessoires pour m'aider parce sinon on va plutôt croire que j'ai des tics)...Peut-être qu'il faut de l'entraînement et après le corps assimile et fixe les mouvements?.
Qu'a cela ne tienne, je réponds en faisant du mimétisme : "oui c'était super! Moi, je comprends les gens qui vont en thalasso car l'eau fait vraiment des miracles, moi j'avais les cervicales un peu tendues et là effectivement je n 'ai plus cette sensation......etc...
Le groupe me regarde, m'écoute, me répond... ouuh je crois que j'ai passé le test avec succès! Les conversations fusent et s'entrecroisent un bon quart d'heure. Soudain, je m'aperçois que le virus des mimiques exagérément féminines s'est propagé à tout mes membres et je me vois sortir du bâtiment, presque en tortillant du cul! (Je témoigne que suite à ce cours on le sent bien ferme). Je rejoins mon vélo, je cherche mon trousseau de clé tout bizarrement (le mimétisme étant resté), et j'aperçois le groupe, sur le trottoir d'en face, qui me lance un ; "A mardi soir alors!" en guise d'aurevoir.
Aussitôt dit, aussitôt fait! (où tire la bobinette et la chevillette cherra, n'est-ce pas!). Je me retrouvai donc le mardi suivant à la caisse demandant mon entrée de piscine et.........une pour aquagym s'il vous plaît !
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